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不久前 我做了一個夢

那個夢 ，我坐在一艘小船上，湖面平靜的不得了。我只是隨波逐流，不知道應該漂向何方，但是我確切地看到遠方有個島，島上有很多人，認識的、不認識的，都在那裏。

但奇怪的是，我卻無法前進到那個島上，這是不是很奇怪。

當我想奮力的划到那個島上時，我的船下面開了一個大開口，那是一個大黑洞，我恐懼著、害怕著，卻無法阻止這一切的發生。

感覺快跌落底部時，我便醒了。

那你呢?小荷先生

在這個世界上，不會被人關注或者在意的就是那中間的傢伙們吧!(笑

而好死不死我正好就是那一群中間的傢伙們，活到現在為止，很多事情都是處在中間的狀態，從以前成績就是中間，一個班級裡面如果有30個人，我可以保證成績單一發下來就是那第15名。幾乎可以說是屢試不爽。運動這方面也是，在以前念書時，老師從來不會說我的運動很好，可以參加校隊的等級；也不會說我的運動細胞很爛，什麼都不行，只能坐在一旁默默看著大家的那種奄奄一息的人們。以上兩種都不會出現在我的世界中，通常會發生的狀況是，老師會說請你再接再厲，會更好的那些聽了一千遍，可以導致耳多長繭的語詞。

老實說我也有一些「輕微」的潔癖症，輕微這兩個詞彙總是讓我很困擾，因為既不像非常嚴重的潔癖患者能被醫生好好重視，雖然我也知道只是輕微還要要求醫生多重視你實在是很荒唐而且很可笑。但是我也無法像個正常一般的生活著，我曾經問過沒有潔癖症的朋友以及家人，他們如果待在很骯髒的環境下(例如像是小吃店)有什麼感覺，他們說雖然知道很髒，但不太會往心裏頭去。而我知道我每次只要到那種不乾淨的小吃店或者廁所，內心就好像有數千隻螞蟻在爬，或是開始腦補要是我家是這種樣子會發生什麼情況啊、又或是如果我在那種環境跌到碰到最髒的地方怎麼辦啊(老實說會發生這種是微乎其微)。

所以有時候其實很懊悔為什麼自己不再嚴重一點或許可以被人重視，或是為什麼不讓待在沒有潔癖症的群體裡，或許有人會說你是瘋子啊還希望自己的病情可以加重，當然是什麼都沒有最好不是嗎?唉!如果我有其他條路可以走就好了，正因為已經沒有退路才希望能往前進，正因為知道自己不可能是個正常人，所以才希望加重病情。

寫到此處，眼尖的人或許會發現其實我只是想要被人關注，但其實不只如此，除此之外更希望自己能夠改善目前的狀態，但因為在中間通常會排到次位或是要求你自己來，舉個例子吧，家中的長輩曾這麼對我說，你又沒有很嚴重的潔癖症，你幹嘛要看醫生啊，只是輕微而已，去看醫生他們也只是給你幾次診療，收你診療費，到頭來也不會好，你還不如待在家裡，不要浪費錢。

說到家中的長輩，其實我還有個例子，在求學過程中，我是那種很抗拒學校教學的環境、方法的那種人，但在所有人面前我會裝成乖寶寶的樣子，因為我知道，唯有麼做我才能讓老師的印象對我很好，當有事發生時才能從中撈到一些好處(好黑暗啊)。所以我準時到校、準時寫完功課、準時考試、準時放學，但那時候我知道所有的一切很痛苦，很想就此翻牆逃跑，或是早上乾脆不要進校門，很想要成為學校的麻煩人物，很想進輔導室。這樣就有人會知道我的狀況，就好比在水中飄揚許久的人，終於有人來救他了。

但很不幸的我只是跟社會上大多數人一樣在那片汪洋之中載浮載沉。沒有浪漫的童話故事、沒有刺激又冒險的故事，唯有內心深處所記錄下的點點滴滴。而這點點滴滴是血抑或是淚，又或是只是一堆沙灘中不足為道的細沙，這也就不得而知了。